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    2022

07.16

はじめに 簡単に自己紹介など

 こんにちわ ともやと申します。
年齢はまあ、30代ということでww
 2013年とある精神病を発病し、退職。
その後1年間弱の通院後、ようやく社会復帰できるのではないかと思えるようになり、
これからのんびりまいぺーすに過ごす日々のどうでもいいことを更新していきます。
 面白いことは書けないとおもうので(たぶん)お暇な人だけよろしくしてください。
 と、まあこんな感じでブログ初投稿を終えようかなと思います。
 ちなみに、皆様にこのブログと私のことを知ってもらえるように常にトップに掲載しておきます。
 では また
2014年10月 B型作業所に入所 
2015年12月 障碍者手帳2級取得しました
2017年 3月 A型事業所に入所
2017年 11月 同事業所 退所 こんなところでした 
2018年 5月 障害者枠で一般就労 new
追記
ネモという名でツイッターしています
@yamiyamigakeput よかったら遊びに来てください
鍵垢なので一言くださると警戒せずに承認できます^^

2017年6月11日 コミュというものを作ってみました
病みの人たちとつながることができたらと思います
ここです
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    2020

10.28

連日の不調につき荒れまくり

 どうやったら多くの人に見てもらえるのかわからないですが
まずはこれをどうぞスクリーンショット (1163)

これが私の働いていたA型事業所が作成していたアクセサリー 主にピアスとイヤリングですね
のツイッターです
私の出身は宮城
当然A型事業所も宮城にあります
この所在地 愛知県になってますよね
まずこれはどういうことかって話ですよ
私たちが製作しているのを 愛知に送って あたかも自分が作ったかのように
エルなんて ブランド名までつけて売ってるんですよ
A型事業所 なんて言葉はどこにもありません
そして 製作費は 材料費だけです
なぜなら人件費は国が出してくれるから
これは A型事業所という隠れ蓑をつかった 悪徳商売ではないでしょうか
低賃金 実質ただで働かせて 商売している
どういうとでしょうか
私のブログに訪問してくださる方は 少ないので ツイッターのように拡散とかできるかわかりませんが
我々障害者が 一生懸命作ったものを私たち障碍者が作ったということを隠して販売するのはどうなんでしょうか?
私たち利用者は雇われの身です
一般就労も目指していますがとてもとても そんなことできそうもありません
なにより 週5日4時間の労働を課されているのでハローワークにいってう暇はありません
あげく 休めばその埋め合わせに労働時間が増やされるのです
こんな A型事業所はあるでしょうか

ここで 働いてる利用者さんには 申し訳ないですが
正直 ここ以外行くところないでしょうし あたらしく働く場を探すのも大変でしょうが
こんな 企業つぶれてほしいです

もう一度言います
 企業名は E/L  これでエルバイロレッタというそうです
主に コトモノマルシェというところで 販売しています
私たちは 株式会社MAYURAというところで働いています
この株式会社は3つのA型事業所を経営しており
その 売上は三部門別々にせず 売上が上がっているところで賄っているじょうたいです
私たちが エルバイロレッタの下請け(こんな言葉は使いたくないですが 一番わかりやすいと思うので
実際は下請けというものではありません 公にされていませんから)
の株式会社MAYURAのさらにしたのA型事業所marueで働いています

ちなみに エルバイロレッタは 株式会社MAYURAの社長の娘です
家族経営なんです
上層部の職員はみんな社長のいいなりで
社長の一言ですべてが変わってしまうようなところです
臨機応変といえば 聞こえがいいですが
どちらかというと朝令暮改です
そんな 変化に 私たち障碍者が耐えられるでしょうか
たくさんの人が 辞めていきました
そして 事情をまったく知らない人が また入所しました
そうやって 事業をやりくりしていくんだと思います

私は この状態を おおやけにしたいんです
島根県だか鳥取県だか の 悪徳A型事業所のように
公にしたいのです

どうか みなさま 協力よろしくおねがいします

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    2018

12.12

経過

 休職してからもうすぐ一週間んです
最初はねよかったんですよ
私毎日写真撮ってまして
別に自分大好きってわけじゃないですよ
表情チェックです
仕事いけなかったときより まだ目があいてるww

 なのですが 先日親からメールが来まして
まあ 普通のメールですよ どうだ 的な
それでも私には大ダメージで
私にとって 親って敵以外の何物でもなくて
メールくるだけでアウト
その日は夕飯食べられず
次の日もゲーム手につかず
丸二日かかりましたよ 復活するまで

ほんと嫌 何とも書いてるけども ほんと嫌
なのに 夢に出て来たり
なんなんでしょうね 生霊ですかね
もうね ほんと 行方不明にでもなってくれないかね
死ぬと葬式上げるのめんどいから

とまあ 私にとってはそんな存在なわけで
メールの度 クスリ飲みたくないので必要なとき以外は連絡しないでて
メールで伝えちゃいました
親不孝ですかね
しょうがないですよね
アパートの保証人だってお金出してそういう会社にしてほしいくらい
ほんと ここ二日 死んでました
ちょっと回復したので 明日 カラオケ行って発散したこようかなと思ってます

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    2018

12.07

病院いって急展開

 先日支援センターの人との面談で 今度の通院に付き添うことになりまして
というのも 先月休みと早退が多すぎてほとんど働けてないという状態
で 選択肢は二つ 時短勤務か 休職か

 先生の答えは二週間の休職
次の通院日まで 様子を見るとのこと
二週間ですよ二週間
なにしてたらいいかわからんてのもあるんですが
二週間後ってほぼほぼ年末なんですよね
下手したら荷物もう届かないかもしれない
そんな状態で復帰明けの私に仕事があるんだろうか
そっちの方が心配になります
いっそのこと 年明けとかのほうが 都合いいんじゃないかな会社的には

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    2018

11.26

うまくいかない

 波なんですかね ようわからんです
朝は元気だったのに働き出したら落ちだして
昼休憩まで持たなかったです
なので早退しちゃいました

そして 出勤予定だった水曜はお休みに
木曜は面談なので その時だけ出勤ということに

どうなってるのかね私のメンタル

帰って寝てちょっと回復したけども
起きてしばらくゲームしてたら また落ちて
もはや ゲームも落ちる要素になってるのかもしれません
はー
生きていけないですね これは
なにしてればいいのですかね
ってことで 今日は寝る気がない
寝れないじゃなくて寝る気がない
だから 眠くなったらねるかもだけども
落ちるところまで落ちてみようって気になるときもある

なんだろうね 馬鹿だね
あと 今日頑張れたんじゃないかって
ほんとは 働けたんじゃないかって
自己嫌悪

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    2018

11.22

欠勤した

 お仕事休んじゃいました
今週は長袖デビューしたら もやもやして 早退
水曜はそれなりに頑張ったけど眠くて眠くてしょうがなかった
一応フルで働いたけども
で 本日 またもや きました だるくて 行きたくない状態が
で仕方なくぎりぎりまで行く準備はしたのですが
ダメだった
登校拒否の小学生かと おもうほどに ぐずぐずしてた
そういうのも 落ちる原因
なんでこんなになったのだろうかと
挙句の果てに またしばらく休的なことを言われて
拒否ったけどもね 
休んでもいいんだよ 調子悪いときはと 言われた
とりあえず 首とかは大丈夫だけども
パートだからかな 毎日同じことで ちょっとでも調子悪いと行きたくなくなる
でも がっつり働くのはムリなんだよなー
矛盾してるんだよねー
まあ しょうがない 働けないんだもの
そもそも 採用されなかったしね そういうところで

ってことで 現在23時 今日ずっと寝てて いまおきた
さて これから どうしようか
ってかね こんなに 寝てなきゃいけないくらい調子悪いのか
それとも これほど 寝る必要があるのか クスリのせいなのか
薬のせいなら なんとかしないと 

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    2018

11.07

今日も休み

 今日も休み そして元気
あー やっぱり 休みだと元気なんですね
何か前と違う まえは休日鬱っていうのがあったのですが
いまは 休みだと 元気らしいです
で ですね カラオケ行ってきました
唯一といっていいほどの趣味
ついでに 癒し音楽をストックしてきました
癒し音楽?
ああ 私の歌声ですよ
自分の声って意外と癒されるんです たぶん
ついでに
ちょっと 面白いものをとってきました
ので 宣伝を


今日撮ってきました
編集的なものはしてませんが
音楽ファイルだけだとアップできないらしくそこそこ苦戦しました
ではでは

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    2018

11.05

一週間のやすみ

 普通なら一週間も休みがあればどこかへ行くのだろうか
ただ 私の場合 病気療養
今日 休む連絡をした そして 一週間休むことになった
今週ずっと その間にメンタルの不安定さをどうにかしたい
けど たぶん どうにもならないと思う
今日も 仕事行きたくないってなった
なんでだかわからんかった そのうち イライラしてきて
暴れたくなった 発狂したくなった
実家なら間違いなく暴れてただろう
それくらい コントロールで来てない dめお 新しい薬は常備薬で
不調時のくするは変わらずだ
一気に飲んでもいいものなのだろうか 一錠って言われてるけど
一錠で私のメンタルが落ち着くとは思えない
なんにしても 今日からお休みだ
休みだからといって メンタルが安定するわけなく
ただただ 寝てただけだった
イライラは 少しおさまったかもしれないけども
落ちてるってことはかわからない
何亜もする気になれない
しかたないから 買い物行ってパンかかってお昼にした
きっと 夕飯も食べたくないってことになるんだろうな
弾薬みたいになっちゃうから そういうわけにはいかないんだろうけども
とりあえず 暇
暇なのと イライラと だるさと
もう何もかもが嫌になって いっそのこと この人生を 終えたらどれほど楽だろうかとか思って
ああ 死にたいってこういうことなんだとか
でも死ぬこのに成功しなかった場合
強制的に実家に連れ戻される この語どんな人生をお送るかはわからないけども
すくなくとも 今以上にひどいことになるだろう
それだけは さけたい
死ぬなら 確実に だ
ツイッターをしてる
病みついってやつだ
でも あれもだめだ
自分の不安定なこと書きまくってもだれも 助けてくれない
一言も言葉くれない
ここは もっとアクティブがというか訪問者が少ないから
それも 期待できないだろう
所詮はひとりなのだ
こういうとき 戻りたいって気持ちになる
作業所で働いてた時に
あの 牢獄高保育園だかわわからないところに
あー もう 人生終わってるな
これ 誰かわかってくれるかな
これでも 甘えてるっていうのかな
世の人にわかってもらいたいな
鬱ってのは こういうことだってこと
簡単に 鬱だわ とか 行ってほしくない

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    2018

10.31

はつ

 初めてバス停から帰ってしまった 
どうしようもなくて バスに乗ることすらできなかった
というか バス待つことすらできなかった
で 連絡して家にいる 
不幸にも 今日は水曜病院は休み
なので つらい気持ちを
ツイッターに吐露しまくってるんだが・・・
所詮はネットの世界なんだよね
普段絡んでる人も 時間帯のせいかどうか知らんが
がんするーだし

ほんと むなしい
こいうとき 世の中に私一人しかいないんじゃないかって思う
だれも 私のこと見えてないんじゃないかってね

たった一言 ことばがあればどれだけ救われるか みんなわかってるはずなのにね
同意だか なんだかの いいね だけですよ
それすらないときもある

ほんと ネットでも現実でもボッチで
そのうえ 急に病みだすとか 生きる意味あるのかね
ほんと 嫌になる

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    2018

10.29

酔って候

 酔ってます
えーと 土曜から不調だったんですよね
土曜は朝は平気だったんですが 途中でダメになって もう帰りなって店長に
そして 日曜はそのまま延長戦で 鬱鬱
今日は月曜 あさ 起きたら大丈夫だった
おそらく ちゃんと 寝たから
朝というか夜中に何度も目覚ましたんですが 諦めないで 寝直しました
だから 目覚ましなるまでちゃんとベットにいた
これって結構大事なんじゃないでしょうか 
とか いってるそばから 今夜は夜ふかしですww
えーとですね
夜が更けて まあ 秋の夜長っていうじゃないですか
私の住まい 結構山なんです
だから 平気にネオン?違うな 車のヘッドライトだなとか見えるんですよ
で 星も見れるかなって
高いし 他よりww
で ちょっと前なので かなり遅い時間に うろうろしてたんですよ
もう 不審者ですよねww
で 写真撮ってみたんですが いまいち
やっぱ スマホじゃだめですかね
プロモードとかいろいろあるみたいですが よくわからんですので
ふつうに取ったら なんだなーに
しょうがないので 近くのコンビニに突入
ハイボールというものを人生初めて飲んでます
うまし
あと から揚げ? 食べてますね
こんな時間に ダメなやつです
でも 要は寝る前に食べるからいけないのであって
これから おきてればいいんじゃねってww

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